Возраст женщины.

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

_____________________________
Хвастушки
Х-2
Рукоделка
П

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

ну нафига я сюда запёрлась?! думала: тихо-мирно почитаю, спать захочу и баиньки. теперь сон удрал и возвращаться не собирается. а на часах, между прочим, 23.19, подъем в 6.00...

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с anafor.ru. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся
у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на anafor.ru, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в
аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

_____________________________
Хвастушки
Х-2
Рукоделка
П

Дневник вышивальщицы

Понедельник: Нет денег
Вторник: Нет денег
Среда: Нет денег. Совсем. Ужас!
Четверг: Дали зарплату.
Пятницу: Зашла в магазин рукоделия.
Суббота: Еще раз заглянула в магазин рукоделия.
Воскресенье: Нет денег.

_____________________________
Хвастушки
Х-2
Рукоделка
П

В 16 лет. 1. Чтоб был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы он дорожил мною.

В 21 год. 1. Хороший парень. 2. Очаровательный и воспитанный. 3. Успешный в денежном плане. 4. Добрый и понимающий. 5. Умный. 6. Атлетично сложенный. 7. Чтобы стильно одевался. 8. Чтобы ценил все лучшее в жизни. 9. Полный сюрпризов. 10. Чтобы был любовником с богатым воображением и романтиком.

В 32 года. 1. Чтобы выглядел прилично, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверь машины и поддерживал стул, когда я сажусь. 3. Чтобы у него было достаточно денег на приятный ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы носил мне сумки с овощами. 6. Чтобы у него был хотя бы один костюм. 7. Чтобы ему нравилась хорошая домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы мылся.

В 40 лет. 1. Не слишком страшный, пусть даже лысый. 2. Постоянная работа. 3. Чтобы иногда приглашал меня куда-нибудь на ужин. 4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю. 5. Чтобы помнил финалы анекдотов. 6. Чтобы у него хватало здоровья передвигать мебель. 7. Чтобы носил рубашку, прикрывающую его пузо. 8. Чтобы не забывал закрывать за собой крышку унитаза. 9. Чтобы брился почти каждые выходные.

В 55 лет. 1. Чтобы выстригал себе волосы в ушах и на носу. 2. Чтобы не пукал и не чесался прилюдно. 3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения. 4. Чтобы не рассказывал одни и те же анекдоты по 100 раз. 5. Чтобы хоть иногда вылезал из постели по выходным. 6. Чтобы надевал одинаковые носки и носил чистое нижнее белье. 7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда. 8. Чтобы помнил имена людей. 9. Чтобы хоть иногда брился.

В 65 лет. 1. Чтобы его не пугались дети. 2. Чтобы было не слишком дорого его содержать. 3. Чтобы не храпел слишком громко. 4. Чтобы помнил, над чем смеется. 5. Чтобы у него было достаточно здоровья самому себя обслуживать. 6. Чтобы носил какую-то одежду. 7. Чтобы помнил, где оставил вставную челюсть. 8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет. 1. Чтобы дышал. 2. Чтобы не делал мимо унитаза.

_____________________________
Хвастушки
Х-2
Рукоделка
П

Жил-был мужчинка. Стройный,
деловитый,
Уверенный,
понятливый вполне.
Местами добрый, иногда сердитый.
При детях,
при машине и жене.

А время шло. И вот, за кружкой пива,
С приятелем одним о том, о сем,
Вдруг молвил он капризно и строптиво:
-Ну, не врубаюсь, как мы так живем?!
С утра работа, детки в сад и школу,
И день за днем! А ночью все жена…
Вся жизнь как сутки! Мне не по приколу,
Теперь другая версия нужна…

Приятель отхлебнул пивко с усмешкой:
-Ну, ты сапог! Да разве так живут?
Любовницу найди себе, не мешкай,
Или сходи к красивой проститьют…

-Не, все не то: опять пойдет по кругу –
любовница, работа, дом, жена.
Идея есть, скажу тебе как другу.
И думаю, идея та верна.

Напрячь бы волю всех мужей на свете,
Уставших от семейной кутерьмы,
Создать такой своеобразный ветер
И улететь на время от жены!
Но только улететь, где не достанут,
Не позвонят, не встретят, не найдут…

-Чудной,- приятель в смех,- А если встанет?
Вас вашим женам снова отнесут?
Не, лучше завести себе подругу,
А лучше две (а трех не потяну…).
Она тебе любовь, ты ей услугу
(свою любовь потратишь на жену).

-Противно как-то.
-Нет, как раз приятно!
А главное, не напрягает быт!
-Допустим, так. Но вот что непонятно:
а что жена? Куда она глядит?

-Ха-ха, жена! У ней забот по глотку!
Уборка, детки, тряпки, магазин!
Поверь, когда мужик не глушит водку,
Своей жене он надобен один!

Пока они судили да рядили,
Их жены повстречались во дворе.
О чем-то втихаря поговорили
И разошлись.
А рано на заре
Поднялся ветер, дул почти неслышно,
Но что-то уносилось вслед за ним…
Он напоследок постучал по крышам
И улетел как облако, как дым…

-Проспали?! Блин! Готовь на стол скорее!
Оглохла что ли? Кругом голова…
Нет, пиво на ночь мне нельзя – болею.
Ой, дай-ка мне таблеточку сперва!

В ответ – ни звука. Он в недоуменье
По коридору темному бредет.
-Не, я не понял. Что за приключение?
Але, ты где? Ну, здравствуй, Новый год!!!

Детишки спят. Одежда вся на месте.

-А, в тапочках! Ну, значит, где-то тут!

Но он еще не знает: повсеместно
Сейчас мужья супруг своих зовут!
Готовят завтрак и не понимают,
Куда же в тапочках? А жен простыл и след!
Давно туман под ярким солнцем тает,
А жен все нет, и нет, и нет…

Сначала мат стоял стеной до неба:
-заррраза, с…чка, мля-мля-растудыть!!!
Затем пошли раздумья: где б ты не был,
Ты должен бы хотя бы где-то быть!
А жен-то нет! Нигде! Уже к обеду
Сменился страх на смех: один! Опять!

Наш мужичок с приятелем победу
Намеревался было отмечать,
Да младший приболел. Другой уроки
Не делает один – подмоги ждет.
-Так, аспирин и спатки – руки в ноги!
А ты о чем мечтаешь, идиот?!

Под вечер рев стоял и тут, и рядом.
Нет, не у всех. У многих. Наш герой
Достоин, прямо скажем, был награды:
В его дому порядок и покой.
В его квартире сонно и пустынно,
Расстелена кровать, включен ТВ.
И одиноко стынет половина
Постели. И смятенье в голове:
«Ведь я мечтал! О том, но по-другому!
Ведь я совсем не этого хотел!
Теперь на мне все радости по дому,
А на работе тоже масса дел.
Я что теперь, за бабу? Няньки, тряпки,
Готовка, дети, школа, все дела?
Хорош, родная! Брось ты эти прятки!
Ты мне такая нужная была!»

Но тихо в доме. Хорошо, но странно.
Рассыпался привычный круг вещей.
Вдруг вспомнил, подскочил с дивана
И к Интернету бросился скорей:
«Ух, оторвусь! Теперь никто не скажет
«маньяк несчастный!»! Так, любимый сайт…»
А может, чудо-сеть подскажет,
Где жены блудные и с кем сегодня спят?
Хотел смотреть девиц, да захлестнуло:
А вдруг они создали мужиков
И отрываются? «Придет, начищу дуло!
Вот шлындра, а?! А я каков!
Мне, видишь ли, противно, я семейный!
Дурак! Пойду приятелю звонить…»

Но сам приятель прибегает бледный:
-Ты представляешь?! Нет, не может быть!!!
Подруги - чьи-то жены – улетели!!!
Нет ни одной! Проверил – обзвонил!
А как на шее плакали, висели!
Я тоже их по-своему любил…
Выходит, наши жены тоже б…и?
И на сторону ходят только так?
А мы на что идем семейства ради?!
Во всем себе отказывал, дурак!
Нет, ты подумай: бросить нас с дитями,
А сами по курортам унеслись!
Мы, мужики, окованы цепями.
Ну, ничего, появишься – держись!!!

Наш мужичок все слушает с улыбкой,
Слегка с грустинкой тихо говорит:
-Ты, значит, жертвовал собой? Какой ты прыткий.
А жертвоприношенье не болит?
Оно, конечно, так – все бабы дуры,
И нас с детьми не надо бы бросать.
Но, кроме титек, ножек и фигуры,
Они нам очень много могут дать.

Приятель усмехнулся: -Ты философ…
Поди возьми, коль нету никого!
-Вернутся. Нас лелеять, обормотов.
Им плохо без кастрюль и утюгов,
Без деток плохо, без своей постели,
Без телефона…
-Ветер! Поглядим?!
То не они?
-Увы, не прилетели.

Все были рядом. Каждый был один.

Сочувственно глядели голубые
На натуралов. Предложить себя
Не смели в большинстве. Попытки были,
Но редкие.
Платочек теребя,
К герою подошел какой-то юнош,
Но послан был на русском языке.
Вздохнул печально: «Ты меня не любишь…»
И сжал платочек в нежном кулаке…

Спустя неделю потные, худые,
Обросшие встречались мужики.
Иные пьяные, другие просто злые,
И не подать натруженной руки…

Что удивительно, но все терпели дети,
И даже стали папам помогать.
Как будто мам и не было на свете.
А впрочем, дети могут что-то знать!..

Когда тоска мужская захлестнула
Весь дом, весь двор, весь город, шар земной,
Откуда-то слегка теплом подуло.
-Вернись, любимая! Останься здесь, со мной!

И вот стихийный митинг. Все на площадь
Печальные мужчины собрались.
-Даааа, бабе не везет: все прет, как лошадь…
- Да нет, нормально им…

Вдруг кто-то ввысь,
Задравши рожу, взвыл.
За ним другие.
И общий вой поднялся в небеса.
Ну, где же вы, подруги дорогие?
Ну, где же вы, любимые глаза?

И вдруг с балкона кто-то крикнул:
-Мама!
Вой смолк на полузвуке. В тишине
Лишь стук сердец. И ничего.
Так странно.

-Как голова? Болит? Иди ко мне!
Вот аспирин, запей. Не опоздаем,
Еще будильник даже не звенел.
Ну, вот: сначала пьем, потом страдаем!
Пусти, я встану. Утром куча дел.

Привычный звон посуды, шорох крана,
Приятный запах гречки с молоком…
- Ты что вскочил? Поспи, пока что рано…

Ах, как ему изгиб ее знаком!
-Ну-ну, оставь, сейчас проснуться дети…
-А ты скучала?
-Милый, ты о чем?

«Неужто сон? А мужики? А ветер?
Приятель с бледной мордой кирпичом?»

Он смотрит на жену: -Не помню напрочь,
Как я уснул. И как пришел домой.
Она смеется тихо: - Пиво на ночь
Тебе давно не катит, дорогой!

С приятелем стояли на стоянке,
Тот шепотом спросил, косясь на всех:
-Не помнишь, после нашей пьянки
как мы расстались? Что мне снилось – смех!

-Постой-постой! Что жены улетели,
что мы одни на кухне и в дому…
-Ну, так и было! А с утра в постели.
Я думал, делать завтрак самому,
А тут моя! Умылся, сел, поели…
-А как подруги?
-Ну их! Не хочу!
-Так было все как есть, на самом деле?
-Теперь и не пойму… пойти к врачу?
-Да нет, на пару вряд ли. Может, спросим
вон у того, начищенного?
-Не!
Мы сколько продержались, суток восемь?
Ну, вот и хватит! Я пошел к жене!

Наш мужичок с приятелем не спорит,
И сам домой, к любимой под бочок!

И если кто его сейчас об этом спросит,
Ни слова не ответит! Все, молчок!

Пошла как прежде жизнь, опять по кругу,
Но шире оказался этот круг.
А станет скучно – позвоните другу,
Пусть приготовит кружку пива друг.

Процессики Хвастушки

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

_____________________________
Хвастушки
Х-2
Рукоделка
П

зима! все люди ходят в шубах. в автобус входит женщина с двуня маленькими
детьми. содятся, перед ними седит женщина вся в мехах(меховой шубе). зади на
шапке у неё прилеплен хвост. младший сын спрашивает у мамы своим звонким
голосом на всю маршрутку
- мам а чего у тёти на голове хвост? пока мама думала что ответить 1 вому,
второй такимже голосом на всю маршрутку от ветил
- зачем же гадать где хвост там и попа!

_____________________________
Хвастушки
Х-2
Рукоделка
П

У меня нет горячей воды, и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю
бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала
первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в
подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я сней
разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, машу рукой, приглашая
войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.

И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого,
естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: "Потому что у меня
четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее
пробить." : Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и
челюсть, глядя, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха,
просто-таки ухохатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла
речь.

_____________________________
Хвастушки
Х-2
Рукоделка
П

Прихожу я сегодня к стоматологу.
Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот.
А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

_____________________________
Хвастушки
Х-2
Рукоделка
П

то капризная, то прекрасная;
то страшилище опупенное,
то красавица-Мисс Вселенная;
то покладиста, то с характером;
то молчу, то ругаюся матерно;
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи;
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком;
то люблю и тотчас ненавижу;
то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой;
то жена, то примерная дочка;
то смеюсь, то рыдаю белугой;
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина ---
просто Я -стопроцентная 100% ЖЕНЩИНА ...

Никто не стоит моих слез, а те кто стоит никогда не заставят меня плакать.
процессы
хвастушки

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!..