Теперь у Вышивалочки есть свой телеграм-канал. Схемы, идеи, мастер-классы по вышивке крестом и рукоделию, показ работ участниц нашего форума.ПЕРЕХОД В ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛ ВЫШИВАЛОЧКИСпасибо за подписку!
МУЖЧИНЫ-ОНИ КАКИЕ? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...
"Переписка супругов среди рабочего дня по электронке" Добрый день, Александр Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Лора P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Лора! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Не смогу. Добрый день, Александр Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Лора P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Лора! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Александр. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Александр. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Лора P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Лора! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Александр. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Лора P.S. И конфеточек.
Дата: Четверг, 15.10.09, 13:06:20 | Сообщение # 52
Имя: Ирина
Хранитель
Группа: Почетные умы
Город: Белая Церковь
На форуме с: 08.10.08
Сообщений: 3076
Статус: Offline
Quote (Сяня)
"после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать
Дата: Четверг, 15.10.09, 14:08:33 | Сообщение # 53
Имя: Юлия
Фанат-профессионал
Группа: Заблокированные
Город: Киев
На форуме с: 06.11.08
Сообщений: 960
Статус: Offline
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой". - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Дата: Четверг, 15.10.09, 14:09:00 | Сообщение # 54
Имя: Юлия
Фанат-профессионал
Группа: Заблокированные
Город: Киев
На форуме с: 06.11.08
Сообщений: 960
Статус: Offline
Мужчинам посвящается...
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два!!!
Дата: Четверг, 15.10.09, 14:10:24 | Сообщение # 56
Имя: Юлия
Фанат-профессионал
Группа: Заблокированные
Город: Киев
На форуме с: 06.11.08
Сообщений: 960
Статус: Offline
Если ваш любимый муж вам сказал, что вы - "корова", Что ужасно растолстели И его от вас тошнит: Не давитесь "гербалайфом", Не бросайте дружбу с пивом, Не валяйтесь с красной мордой в кулуарах финских бань. Вы в музей его сводите - Хай он Рубенса посмотрит, он тогда поймет, зануда, Что вы СТРОЙНАЯ, как ЛАНЬ!!
Дата: Четверг, 15.10.09, 14:12:20 | Сообщение # 57
Имя: Юлия
Фанат-профессионал
Группа: Заблокированные
Город: Киев
На форуме с: 06.11.08
Сообщений: 960
Статус: Offline
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать: - готовить завтрак на всю семью; - будить детей; - подбирать им одежду для школы; - заставлять их съесть завтрак; - одевать их; - вести их в школу; - забирать белье из прачечной на обратном пути; - идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги; - идти на рынок за продуктами; - разбирать покупки по возвращении домой; - заправлять кровати; - пришивать пуговицы; - чистить кошачий лоток и мыть собаку; - поесть за десять минут; - мыть посуду; - подметать и мыть пол; - снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу; - опять кормить детей; - заставлять их делать уроки; - гладить белье; - чистить картошку и мыть овощи для салата; - на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт; - подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол; - снова мыть посуду; - собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину; - купать детей и укладывать их спать; - измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил: - Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел..
Дата: Четверг, 15.10.09, 15:28:19 | Сообщение # 58
Имя: Виктория
Фанат-профессионал
Группа: Почетный участник
Город: Ташкент
На форуме с: 13.05.09
Сообщений: 674
Статус: Offline
Сяня, juliana, Боюсь,ни один мужчина так и не поймет женщину,лично не оказавшись в ее шкуре.А это ,к сожалению,пока происходит только в фильмах! Детская ВД Цветочная ВД Х ленты и др. бисер
Дата: Четверг, 15.10.09, 19:20:28 | Сообщение # 59
Имя: Ирина
Хранитель
Группа: Почетные умы
Город: Белая Церковь
На форуме с: 08.10.08
Сообщений: 3076
Статус: Offline
juliana,
Quote (juliana)
На что Бог ответил: - Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел..
Девченки, супер! Спасибо огромное! У моего мужа правда нет таких смешных причуд. Но он у меня, кроме того, что хореограф, еще и, так сказать изобретатель. Я или не вижу его целый день, или вижу его танцующего дома на ковре. Или с инструментами в своей каморке, вечный двигатель создает. Болтики и шурупики по всей квартире. Мне правда, нравятся увлеченные личности, но иногда и раздражает. Особенно когда он эти болтики на мои салфеточки вышитые кладет. Хвастушки Процессы
Дата: Понедельник, 21.12.09, 08:23:05 | Сообщение # 65
Имя: лидия
Профессионал в вышивке
Группа: Почетные умы
Город: новосибирск
На форуме с: 16.10.08
Сообщений: 3138
Статус: Offline
Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана , Папа учится ходить!
Дата: Понедельник, 21.12.09, 08:24:11 | Сообщение # 66
Имя: лидия
Профессионал в вышивке
Группа: Почетные умы
Город: новосибирск
На форуме с: 16.10.08
Сообщений: 3138
Статус: Offline
juliana, в продолжении темы:
Ушла супруга утром на работу, А я решил в порядок дом привесть. Я ванну драил до седьмого пота И моль ловил, забыв мужскую честь. Припер из магазина семь авосек, Обед сварил и ужин заодно, Гулять сводил обеих наших мосек, Балкон заклеил и еще окно. Белье стирал, взбивая в клочья пену, Одежду чистил, словно пылесос, Помыл я потолки, полы и стены, И даже свой немытый нос. День пролетел, Жена домой вернулась, Вокруг взглянула и прильнула враз, И, муркая, на ушко мне шепнула, Что хочет ...а "тут же и сейчас!" Не самый глупый я, видать, на свете - Нашел я мигом нужные слова. И совершенно честно ей ответил: "Ты знаешь, разболелась голова..."
Дата: Понедельник, 21.12.09, 10:17:38 | Сообщение # 67
Имя: Ольга
Знающий
Группа: Почетный участник
Город: Красноярск
На форуме с: 19.11.09
Сообщений: 290
Статус: Offline
Ой,девчата,насмешили!!! Нахохоталась от души!!! А мой после ванны(дУша) любит голым выйти и гусём пройтись,типа,вот он я какой! оцени и цени!!! ХВАСТУШКИПРОЦЕССЫ "ЗЕЛЁНАЯ УЛИЦА" Dome
Девоньки ржачка полная, ели продышалась, особенно понравилось про душ А мой раньше вот что делал, зимой в квартире плохо топили и было очень холодно, ночью он скидывал с себя одеяло, и естественно тут же замерзал и становился холодным как ледышка , я проснувшись укрывала его, а он (нехороший человек) еще и прижимался ко мне в плотную .... грелся , слава Богу в этом году хорошо топят... , XП
Дата: Понедельник, 04.01.10, 18:17:22 | Сообщение # 71
Имя: Елена
Хранитель символа года 2013
Группа: Эксперт
Город: Казань
На форуме с: 14.12.09
Сообщений: 2006
Статус: Offline
Девочки,искала куда бы это втиснуть,и решила все-таки сюда,потому что вроде как про мужчин тоже упоминается...
Нитки, спицы, бисер, лески, Проволочек килограмм - Это все мне интересно! Муж ворчит: «Вот снова хлам Раскидала ты повсюду Так, что в доме не вздохнуть!», Говорю: «Не будь занудой, Потерпи уж как-нибудь... Я так - самовыражаюсь И со стрессами борюсь: Слава Богу - не кусаюсь, (А могла бы!) - это плюс всех моих потуг в искусстве! В общем, милый, не ропщи» *** Согласился муж и с грустью Стал варить на ужин щи…
Сегодня случился Великий Скандал! Взорвался мой муж:«Боже, как я устал! По дому разбросаны нитки твои, За компом сидишь ты и ночи и дни, На скорую руку готовишь обед, Как долго я должен терпеть этот Бред!» Ах, как бы хотелось ему возразить: -Любимый, без этого мне не прожить! Ах, как бы хотелось ему объяснить: Про тонкую Душу, потребность Творить! Ах, как бы хотелось с Небес - под откос… Встаю и иду. Доставать пылесос.
Дата: Вторник, 12.01.10, 18:08:10 | Сообщение # 72
Имя: Екатерина
Знающий
Группа: Почетные умы
Город: Севастополь
На форуме с: 27.11.08
Сообщений: 453
Статус: Offline
последний стишое-это про меня, 5 баллов, в самую точку))) "Величайшим открытием моего поколения является то, что люди способны изменить свою жизнь, меняя свой образ мышления." Уильям Джеймс В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы, наконец, убедиться в том, что всегда умел летать.
Дата: Вторник, 12.01.10, 19:03:52 | Сообщение # 73
Имя: Наталия
Знающий
Группа: Почетный участник
Город: Павлоград
На форуме с: 10.11.09
Сообщений: 452
Статус: Offline
Мужа у меня пока еще слава богу нет, но зато у папы есть очень милая привычка, всегда просит налить ему чай в маленькую чашечку(я пью с большой), и когда чай остывает на столе, он приходит и забирает большую! Меня это бесит
Дата: Пятница, 15.01.10, 20:02:52 | Сообщение # 74
Имя: Юлия
Смотритель
Группа: Почетные умы
Город: Каменское
На форуме с: 22.06.09
Сообщений: 2237
Статус: Offline
Натуська, я тоже с умилением вспоминаю про папу - у него всегда было много пар носков. Каждое утро все члены семьи собирались кто-куда (работа, учеба), один папа кричал на весь дом: "Кто брал мои носки?". Я на полном серьезе пыталась папе доказать, что я точно не брала ХвастулечкиПроцессикМои Схемы
Главная 
, слава Богу в этом году хорошо топят...
,
