Приветствую Вас Гость | RSS
Пятница
17.08.18, 23:33:18
Вышивалочка
Главная Форум. Вышивка крестом Регистрация Вход



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 17
  • 1
  • 2
  • 3
  • 16
  • 17
  • »
Модератор форума: Nadasha, Машося  
Форум. Вышивка крестом » ~ ОБО ВСЕМ НА СВЕТЕ » Хочу поболтать просто так! » Улыбнемся?
Улыбнемся?
НочноеМореДата: Вторник, 24.03.09, 10:48:54 | Сообщение # 1
Имя: Аля
Хранитель
Группа: Почетный участник
Город: Москва
На форуме с: 21.05.08
Сообщений: 19932
Статус: Offline
Найдено на бескрайних просторах интернета :o

Полагаюсь на ваше чувство юмора, поскольку в этих "документах" не хронология событий, а творческая интерпретация действительности.

"Я опоздала сегодня в школу на 3 минуты потому, что банально проспала! А проспала я потому, что вчера вернувшись от дедушки, к которому надо обязательно было съездить, я, уставшая и замёрзшая по причине того, около часа ждала свой трамвай, так и не доделав уроки, собиралась почитать интересную книжку. Но стоило мне только в 23-30усесться за книгу, как мне позвонила Полина, отчаянно хотевшая узнать расписание и домашнее задание на завтра. Отделавшись от Полины, я опять принялась за произведение, но тут мне (в 24-00) позвонил родной папа, старательно хотевший узнать, где сейчас находиться моя мама, и оповестить, что он уехал в деревню. Меня весьма удивил этот звонок, т.к. во-первых, мама дома не обнаружилась, во-вторых, я не успевала придумать, что наврать папе, чтобы прикрыть маму и в-третьих, вся семья и так знала, что папа в деревне и зачем ему понадобилось звонить в 12 ночи мне, до сих пор остаётся загадкой. Но стоило мне прочитать ещё страничку понравившейся мне книги, как заверещал мобильник! Оказывается, это Маша в первом часу ночи решила узнать домашнее задание на завтра и как решается задачка по биологии... И только после всех этих ночных злоключений и прочитанной книги мне удалось уснуть... И утром я благополучно проспала..." (Это Даша)

"Итак, я в очередной раз опоздала на классный час потому, что попала под "обстрел" снежками. Какие-то мальчики закидывали меня снежками!!! Я, как представитель правового класса, просто не могла не выразить им своё недовольство. Честное слово, я старалась не опозорить звание "ученик правового класса", но, увы, мелких было больше и я, поняв, что безбожно опаздываю, позорно спаслась бегством. Надеюсь, что завтра возьму реванш!" (А это ей подружка - Маша)

И несколько выдержек из ученических работ.
"Заходя в деревенскую избу, глаза сразу бросаются на стену".
"Он впадает в депрессию, и из этой депрессии ему помогает Наташа".
"В Лицее и завеласся мечта о собственной библиотеке".
"Уже в детстве мы видим зачатки Марины Цветаевой".
"Каждому родившемуся мышонку 1 смерть".

Пишет Маша:
"Я опоздала сегодня в школу на 1 минуту 15 секунд потому, нет, из-за Даши. Дело в том, что вчера мы с ней смотрели кошмарный, ужасно страшный ужастик. Всё началось с того, что выбегая из дома в 7.55 я получила от Дашки эсэмэску, неответила, решила за ней зайти, тем более, что я не доделала геометрию... Мне навстречу попалась Дашка, но увидев меня она не испытала восторга, и с воплем бешеного индейца кинулась от меня. Ни мои просьбы, ни яростные крики: "Стой, ты геометрию сделала?!!!" - не сумели остановить мою будущую геометрию. После 3-его круга вокруг квартала, мы остановились передохнуть.
- Дак, как у тебя с геометрией?
- Ничего вроде... - и в 4-ый раз обошли квартал по светлым улицам.
Зашли в школу, шарахаясь от гастрабайтеров.

просьба не воспринимать всерьёз (Автор)"

Комментарии: 1) Маша испытывала трудности с математикой, поэтому регулярно списывала домашнее задание у Даши; 2) "гастрабайтеры", от которых они шарахались, - строители соседнего дома.

Продолжает Даша:
"Я опоздала сегодня в школу на 2 минуты потому, что вчера смотрела с Машкой страшный фильм и сегодня, когда добиралась до школы обходом (по людным улицам), шарахалась от каждого куста. Проходя мимо магазина "Лемон" я увидела страшную высокую фигуру, тянущую ко мне руку и орущую нечеловеческим голосом: "Дашка, Да-а-шка-а, ты геометрию сделала?!" Я так испугалась, что три раза оббежала с тяжеленным портфелем на плечах квартал. Представьте, каково же было моё изумление, когда я увидела, что все эти три круга я убегала от Машки, которая гналась за мной, размахивая сумкой, и умоляла дать ей списать геометрию, которую она сегодня благополучно не сделала. "Ну, чего тебе с геометрией?" - отдышавшись, спросила я. "Ничего-го", - ответила Машка. И мы, торжественно сделав четвёртый круг вокруг квартала, благополучно добрались до школы...
P.S. ...Шарахаясь от каждого куста и гастрабайтеров.

Мою объяснительную записку всерьёз не воспринимайте, а вот Машкиной обязательно верьте, что бы она ни написала."

А вот ещё "перлы".
"Настроения в стихотворении все лица серьёзные, нет никакого веселья, юноша бледный, а старец уже готовится к смерти."
"Ассирийский царь, который, видно, написал этот текст на своей могиле."
"Так делать ему нечего, а деньги нужны, вот и решил стать крестьянином."
"Ветер стал быстро пролетать между глаз."
"На картине изображен олень, у него красивые рога с маленькими глазками и миленькими ушками."
"Он использует природу для грусти и чужбы."
"Лирический сюжет представлен как будто чьи-то образы ходят по комнате."

 
ГмаришаДата: Вторник, 24.03.09, 10:51:33 | Сообщение # 2
Имя: Марина
Смотритель
Группа: Почетные умы
Город: Ростов-на-Дону
На форуме с: 28.07.08
Сообщений: 2380
Статус: Offline
НочноеМоре, Алечка, а такое для смеха пойдет?!


Приглашаю в сундучок Х-1 П


Сообщение отредактировал Гмариша - Вторник, 24.03.09, 11:16:35
 
НочноеМореДата: Вторник, 24.03.09, 11:33:51 | Сообщение # 3
Имя: Аля
Хранитель
Группа: Почетный участник
Город: Москва
На форуме с: 21.05.08
Сообщений: 19932
Статус: Offline
Гмариша, :D :D :D
 
Натаха-хаДата: Четверг, 26.03.09, 08:54:58 | Сообщение # 4
Имя: Наталья
Фанат-профессионал
Группа: Почетные умы
Город: Волжский
На форуме с: 12.12.08
Сообщений: 501
Статус: Offline
НочноеМоре, спасибо за поднятое настроение :D %)


Хвастушки Процессы
 
Kisyun4ikДата: Четверг, 26.03.09, 10:27:27 | Сообщение # 5
Имя: Наталья
Помощник модератора
Группа: Почетные умы
Город: Севастополь
На форуме с: 26.10.08
Сообщений: 1613
Статус: Offline
НочноеМоре, Гмариша, спасибо, повеселили :D

Х П
 
BASTДата: Четверг, 26.03.09, 10:34:08 | Сообщение # 6
Имя: Наталия
Друг сайта
Группа: Почетные умы
Город: Саров
На форуме с: 18.02.09
Сообщений: 1100
Статус: Offline
Действительно, УЛЫБНУЛИ! Спасибо! :D :o

Обиды записывай на песке, благодеяния высекай на мраморе.
Х П
 
ТамунаДата: Пятница, 03.04.09, 17:33:02 | Сообщение # 7
Имя: Тамара
Хранитель
Группа: Почетные умы
Город: Киев
На форуме с: 10.11.08
Сообщений: 7161
Статус: Offline
:D :D :D :D :D держите меня, сейчас лопну!!!! Ой, развеселили до слез!!!

Х П
 
ШумелкаМышьДата: Среда, 15.04.09, 09:59:11 | Сообщение # 8
Имя: Ирина
Хранитель
Группа: Почетные умы
Город: Белая Церковь
На форуме с: 08.10.08
Сообщений: 3113
Статус: Offline
:D :D :D Как же я лУблУ этих котейков!!!!

Мои желания
Х П
 
lidiaДата: Воскресенье, 26.07.09, 16:00:02 | Сообщение # 9
Имя: лидия
Профессионал в вышивке
Группа: Почетные умы
Город: новосибирск
На форуме с: 16.10.08
Сообщений: 3322
Статус: Offline
Найдено на соседнем форуме

Жена вчера уехала...
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала!!!!!!!

Воскресенье
Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись.
Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, неспеша.
Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени!
Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку?
Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова - громко. Вот она, сила.

Понедельник
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Вторник
Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли.
Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

Среда
Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает, но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле". Проблема с раковиной - она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась.
Успокоился. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.

Четверг
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам.
Девиз вечера - долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.

Пятница
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен. Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!" Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.

Суббота
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо - квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене.
Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой!


 
belka-vДата: Воскресенье, 26.07.09, 16:22:31 | Сообщение # 10
Имя: Вера
Друг сайта
Группа: Почетные умы
Город: Волгоград
На форуме с: 23.08.08
Сообщений: 1282
Статус: Offline




















Вышивка

 
lidiaДата: Суббота, 01.08.09, 22:09:40 | Сообщение # 11
Имя: лидия
Профессионал в вышивке
Группа: Почетные умы
Город: новосибирск
На форуме с: 16.10.08
Сообщений: 3322
Статус: Offline
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


 
lidiaДата: Суббота, 01.08.09, 22:11:09 | Сообщение # 12
Имя: лидия
Профессионал в вышивке
Группа: Почетные умы
Город: новосибирск
На форуме с: 16.10.08
Сообщений: 3322
Статус: Offline
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


 
lidiaДата: Суббота, 01.08.09, 22:15:45 | Сообщение # 13
Имя: лидия
Профессионал в вышивке
Группа: Почетные умы
Город: новосибирск
На форуме с: 16.10.08
Сообщений: 3322
Статус: Offline
Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас девочка.
- Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так, как я только что!

- Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- нет...
- Это КРОЛИК!

В одном приходе дьякон ударил священника. Известие об этом дошло до митрополита. Он вызывает дьякона на ковер и спрашивает "Каким образом вы посмели ударить иерея?" Дьякон ему "Помилуйте,владыко, зачем же образом?Взял подсвечник да как дал по лбу..."

Жена сидит, вышивает. Муж ее спрашивает:
- Сколько будет 1398 разделить пополам?
- Зеленый - отвечает жена
(1398/2 = 699 - по каталогу DMC - Christmas Green)


 
lidiaДата: Суббота, 01.08.09, 23:01:24 | Сообщение # 14
Имя: лидия
Профессионал в вышивке
Группа: Почетные умы
Город: новосибирск
На форуме с: 16.10.08
Сообщений: 3322
Статус: Offline
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит, деньги печатать не на чем?!?

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...


 
НочноеМореДата: Среда, 02.09.09, 20:55:52 | Сообщение # 15
Имя: Аля
Хранитель
Группа: Почетный участник
Город: Москва
На форуме с: 21.05.08
Сообщений: 19932
Статус: Offline
Из найденного учителем литературы

Последние три дня навожу порядок в шкафах и ящиках своего кабинета. Наткнулась на стопку листочков с пересказом (так я обычно проверяю, насколько прочитан текст) пьесы Островского "Гроза". Сначала хотела выбросить, но решила некоторыми поделиться. Те, кто пьесу не прочитал, объясняли, по какой причине не готовы к уроку. Орфография и пунктуация сохранены.
Итак.
"Я помню лишь сцены про сирот. У них умерли родители, потом умерла бабушка, которая написала на них завещание в котором было указанно, что их дядя должен отдать им часть имущества. Но сделал это".
"Я, Исаков Кирилл не прочёл Островского "Грозу" так как в после школы съездил до двоюродного брата, потом поехал домой, переоделся и сразу пошёл на треню. Затем я пришёл домой в 22.30 помылся, покушал и лёг спать. Так как я устал."
"Я, Максимов Никита не прочитал драму в пяти действиях "Гроза" потому как вчера после школы я пошёл на тренировки, пришёл в 18 часов домой и прилёг полежать. но случайно заснул и спал до утра."
"Я плохой человек не прочитал пьесу по сколько не успел найти книгу. Но обещаю исправиться и прочитать её. Извените!!!"
"Объяснение:
У меня кот сьел эту книгу (чистосердечное признание). Прочитаю пьессу когда кот отдаст мне книгу! (к след. уроку)."
"Действие разворачивается в маленьком городке Калиново на берегу Волги, летом. В этом городке мучает всех жара и влажность. Все лица были одеты по-русски кроме Бориса."
"Сочинение.
Я не прочитала "Грозу", т. к. задали много уроков и я не успела. Ещё проблемы в семье и сбор урожая на огороде". (К слову, когда на родительском собрании мама увидела это "сочинение", выяснилось, что в семье всё в полном порядке, а на огороде девушка не была уже два года!)
А это любитель рэпа:
"Вечером, на днях, может быть вчера,
Вдруг я вспомнил, что надо мне читать
Островского, одну из лучших пьесс - Гроза.
Но лишь открыв её, закрылись глаза."

 
НочноеМореДата: Среда, 02.09.09, 20:57:14 | Сообщение # 16
Имя: Аля
Хранитель
Группа: Почетный участник
Город: Москва
На форуме с: 21.05.08
Сообщений: 19932
Статус: Offline
"Герасим и Муму очень дружили друг с другом. Они всегда были вместе, гуляли, но домой корове ходить было нельзя. Из-за этого они иногда разлучались. Я считаю, что этот поступок был плохой."
Это про содержание "Муму" И.С. Тургенева.
 
МаруськаФилологДата: Среда, 02.09.09, 21:21:09 | Сообщение # 17
Имя: Мария
Знающий
Группа: Почетный участник
Город: Павлодар
На форуме с: 09.06.09
Сообщений: 409
Статус: Offline
:D , здорово, добавлю перл из моей учительской практики.
"Акакий Акакьевич раскрепостился. стал ходить на вечеринки, пить шампанское и встречаться с девушками" - из сочинения по произведению Н.В. Гоголя "Шинель"


ПХвастушки
 
МаруськаФилологДата: Среда, 02.09.09, 21:25:10 | Сообщение # 18
Имя: Мария
Знающий
Группа: Почетный участник
Город: Павлодар
На форуме с: 09.06.09
Сообщений: 409
Статус: Offline
и еще, объясняла непонятные им слова из "Летописи временных лет", одна девочка поднимает руку и спрашивает, почему такой герой (кто именно, не запомнилось) не пошел воевать со всеми, я объясняю, что он был отроком-подростком, на войну идти рано, она выслушала, просветлела лицом, поворачивается к соседке по парте и объясняет ей: "он еще щегол был".

ПХвастушки
 
ellove77Дата: Четверг, 03.09.09, 20:54:22 | Сообщение # 19
Имя: elena
Постоялец
Группа: Почетный участник
Город: крым
На форуме с: 17.04.09
Сообщений: 133
Статус: Offline
Мама спит, она устала..
быстро стянем одеяло,
разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!
одеяло-то с цветами!
тихо, не мешаем маме!
ножницы неси скорее,
вырезай-ка поровнее!
тренируем скоренько
мелкую моторику!
мама спит, она устала..
зябко ведь без одеяла!
мы укроем маму шубой!
жаль, подклад какой-то грубый..
ножницы убрал, братишка?
нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
спи,мамулька, спи, родная!
мы тихонько! не мешая!!!!!!!!!!!!!!

:*
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну, тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!


 
СагиненокДата: Четверг, 03.09.09, 21:02:16 | Сообщение # 20
Имя: Анна
Смотритель
Группа: Почетные умы
Город: Краматорск
На форуме с: 03.11.08
Сообщений: 1972
Статус: Offline
ellove77, первый стих как раз про моих "архаровцев" - стоит мне расслабиться - обязательно какую-нибудь пакость готовят. :D

ХП
 
lidiaДата: Понедельник, 05.10.09, 20:48:06 | Сообщение # 21
Имя: лидия
Профессионал в вышивке
Группа: Почетные умы
Город: новосибирск
На форуме с: 16.10.08
Сообщений: 3322
Статус: Offline
Из школьных сочинений
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходи-мое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к на-роду. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.


 
lidiaДата: Понедельник, 05.10.09, 21:07:20 | Сообщение # 22
Имя: лидия
Профессионал в вышивке
Группа: Почетные умы
Город: новосибирск
На форуме с: 16.10.08
Сообщений: 3322
Статус: Offline
СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


 
lidiaДата: Понедельник, 05.10.09, 21:17:54 | Сообщение # 23
Имя: лидия
Профессионал в вышивке
Группа: Почетные умы
Город: новосибирск
На форуме с: 16.10.08
Сообщений: 3322
Статус: Offline
Почему быть мужчиной лучше!

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей пятой точки не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 25руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой попой.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзья.


 
АвантюрДата: Вторник, 06.10.09, 09:32:30 | Сообщение # 24
Имя: Юлия
Активист
Группа: Почетный участник
Город: Где то у моря
На форуме с: 16.05.09
Сообщений: 99
Статус: Offline
(Маленькая пьеса о стихийном разведении)
Вязка...хм...для здоровья.
Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…


Улыбайся - это всех раздражает!!:-))))

-Х- -П- Другое

 
lidiaДата: Вторник, 13.10.09, 09:10:37 | Сообщение # 25
Имя: лидия
Профессионал в вышивке
Группа: Почетные умы
Город: новосибирск
На форуме с: 16.10.08
Сообщений: 3322
Статус: Offline
Найдено на просторах инета очень повеселило!

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
***
- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
- "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
- "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
- "Как вам стульчик Чико-Полли?"
- "Не дают драть обои!"
- "Как подкрасться к коту?"
- "Поход в районную поликлинику. Накипело"
- "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
- "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
- "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
- "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
- "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
- "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
- "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
- " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
- "А вас целуют в попу?"
- "Подскажите логопеда для бабушки"
- "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
- "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
- "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
- "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
- "У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
- "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
- "Помогите! Растут волосы!!!"
- "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
- "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
- "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
- "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
- "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
- "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
- "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
- "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
- "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
- "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
- "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
- "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
- "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
- "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
- "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
- "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
- "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
- "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
- "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
- "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
- "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
- "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"


 
Форум. Вышивка крестом » ~ ОБО ВСЕМ НА СВЕТЕ » Хочу поболтать просто так! » Улыбнемся?
  • Страница 1 из 17
  • 1
  • 2
  • 3
  • 16
  • 17
  • »
Поиск:

Новые комментарии к материалам сайта


Достижения наших форумчан

Лучшая работа: 2009 / 2010 / 2011 / 2012 / 2013

Доска почета: 2008-2009 / 2010 / 2011 / 2012 / 2013 / 2014 / 2016 / 2017


Поощрительные ордена и медали для форумчан


Административная команда форума

Админ
Eva

Модератор
Nadasha

Модератор
Александра

Модератор
Машося

С общим вопросом работы форума обращаемся к админу - Eva и общему модератору Nadasha, Машося
С вопросом по Хвастушкам и Процессам обращаемся к модераторам: Nadasha, Машося, Александра
С вопросом по Схемам обращаемся к модераторам: Nadasha, Машося
С вопросом по Играм и Конкурсам обращаемся к модераторам: Nadasha, Машося
С вопросом по остальным разделам форума обращаемся к модераторам: Nadasha, Александра, Машося


Вышивка крестом © 2018